NGakak Chapter 2

Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"

Udin masuk surga dengan amal ibadah yang pas-pasan. Untunglah dosanya sedikit, jadi dia tidak perlu dihangatkan dulu di neraka.

Suatu hari ketika berjalan-jalan di tepi sungai di surga, ia terkejut melihat seorang anggota DPR yang wajahnya sering ia lihat di tv, koran dan majalah karena tersangkut kasus korupsi.

“Hm, kog dia bisa masuk surga ya? Apa mungkin dia hanya dizalimi, dituduh korupsi ya?” batin Udin.

Karena penasaran, Udin bertanya pada pos malaikat terdekat.

“Oh, orang itu? Dia emang wakil rakyat negeri kalian yang korup,” kata si malaikat.

“Kog bisa masuk surga? Apa korupsi itu halal?” tanya Udin penasaran.

“Dia lagi studi banding aja kog. Besok juga udah balik lagi ke neraka.”

Sepasang suami istri berebut remot tv,si suami
senangnya sepak bola dan si istri acara masak sehingga kedengaran tak karuan: 1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE
daging direbus OLEH WASIT
… bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang
KIPER dipotong2 jadi sate
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak…

Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami…

suami :’BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???’

Istri :’tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.’

Suami :’kamu sekap dimana dia??’

Istri :’disini..’(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Like Father Like Son

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

Pasangan Muda Yang Malang

Seorang pria lolos dari penjara di mana ia telah selama 15 tahun mendekam disana. Ia menerobos masuk ke dalam rumah untuk merampok uang dan mencari senjata dan kebetulan menemukan pasangan muda yang sedang berada sedang di tempat tidurnya.

Dia memerintahkan si suami itu keluar dari tempat tidur dan mengikatnya ke kursi, sementara istri/wanita itu diikatkan ke tempat tidur lalu ia menindih tubuh si wanita, mencium lehernya, lalu bangkit dan masuk ke kamar mandi seperti mencari sesuatu. Sementara sang perampok masih di kamar mandi, sang suami mengatakan pada istrinya:

"Dengar, orang ini narapidana yang melarikan diri, melihat pakaiannya Dia mungkin sudah lama sekali di penjara dan belum pernah melihat wanita bertahun-tahun. Saya melihat bagaimana ia mencium leher kamu sayang! " Jika dia ingin berhubungan SEX, JANGAN MENOLAK, jangan mengeluh, lakukan apa yang dia mau. PUASKAN SAJA DIA SAMPAI BENAR-BENAR PUAS. Orang ini mungkin sangat berbahaya. Jika kau membuat dia marah, dia akan membunuh kita. BE STRONG HONEY. I LOVE YOU, AKU TETEP CINTA SAMA KAMU APAPUN YANG AKAN TERJADI!! " 

Laku istrinya pun menjawab...... "Dia tidak mencium leherku Dia hanya berbisik di telingaku DIA BILANG DIA GAY , dia pikir kau manis, dan bertanya apakah kita punya Vasellin lalu saya katakan ada di kamar mandi. . BE STRONG HONEY. I LOVE YOU! ALWAY LOVE YOU!!!!

Kamu Keturunan Yugoslavia.?.?.?

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”
Guru : "$#%$#%#$%"

cerita di sekolah

Baru-baru ini terjadi hal yang mengerikan akibat pergaulan bebas, seperti yang disiarkan di TVxxx. Hal ini terjadi di Bxxxxxx. Seorang gadis SMA kita sebut saja inisial GD melakukan (Censored) bersama pacarnya hingga hamil. Nasi sudah jadi bubur, aborsi pun hendak dilakukan.

Apa mau di kata, ternyata janin yang ada didalam perutnya cukup kuat, hingga obat apapun yang dipak...ai tidak dapat menggugurkan janin tersebut.

Tapi pada saat kehamilan mencapai 3 bulan, ketika GD berada disekolah. Dia mengalami pendarahan, kemudian dengan alasan terjadi kebocoran pada pembalut, GD mohon izin untuk ke WC.

Setelah 1 jam GD tidak kembali kekelas, gurunya merasa curiga dan menyusulnya ke WC, mendapatkan pintu WC terkunci dan tidak ada jawaban, gurunya menggedor terus menerus.

Sementara tu di dalam WC, janin yang dikandung GD akhirnya gugur keluar. Karena terkejut dan takut ketauan gurunya, GD mengambil janinnya dan MEMAKANNYA… tetapi, sebelum janin dimakan habis, gurunya berhasil membuka pintu WC.

Pemandangan yang cukup mengerikan, GD dengan tubuh dan baju bersimbah darah, janin yang dipegang ditangan dan sebagian berada dimulut.

Akhirnya… Dengan tabah gurunya memberikan sesuatu
padanya……..apapun makannya……..minumnya teh botol SOSRO.

 Ceritanya di awali oleh dua orang cewek yang sedang asyik ngobrol di sebuah rumah .
. Anggap Saja nama cewek tersebut Si A dan Si B.

Sedang asyik ngobrol-ngobrol si A memberikan sebuah tebak-tebakan ke si B

Cewek A : Aku punya tebak-tebakan nih jawab yah
Cewek B : Iya apa ?
Cewek A : Kamu tau gak Telur apa yang paling keras di Indonesia
Cewek B : Telur apa yah?? ohhhhh Telur mata sapi yg di bekukan?
Cewek A : Oh salaaaaaaaaaahhhhhhh....!!!
Cewek B : Terus apa donk jawabannya??
Cewek A : Jawabannya......

Maling kUndang,,., hahahha


Cewek B: (kebingungan)
Cewek A: masa' gak paham??
Cewek B: ooo aku tau apa yang kamu maksud.... (ketawa nyengir)


Sorii... this is a Hoax..., 

Pak Lubis VS POLANTAS

Alkisah ada seorang bapak dari sebuah Desa di PAPUA, Pak Lubis namanya...

dia bersma seorang temannya yg bernama Enos jalan2 ke kota mengendarai motor....

dgn melalui beberapakali nyasar akhirnya merekapun tiba di kota.....

prrriiiitttt....
mereka di berhentikan oleh seorang POLANTAS karena tlah melanggar lampu merah...maklum di desanya mereka belum ad rambu lalulintas....

Pak Lubis : apa salah saya pak>>??

POLANTAS : anda telah melanggar lampu merah..

Pak Lubis : Lampu merah itu apa pak....???

akhirnya POLANTAS itupun menjelaskan dgn panjang lebar...
akhirnya pak Lubispun mengerti...

karena POLANTAS itu kasian sama mereka yg dari desa dan tdk paham aturan, akhirnya mereka dibebaskan tanpa surat tilang....tapi bayar denda..

dan pak Lubispun melanjutkan perjalanan....tiba2....

prriittt,.....owh

seorang Polantas menghampiri mereka..

Pak Lubis : addoohh....apa lagi salah saya pak???
Polantas : selamat siang, bisa tunjukkan surat2 motor dan SIMnya??
Pak Lubis : surat motor ada pak, tapi SIM tdk punya pak....

Dan setelah diproses pak Lubis melanjutkan perjalanan dgn membawa surat Tilang....

setelah malam tiba, mereka hendak pulang kembali ke Desa, karena jalanan Kota terang, Pak Lubis tdk sadar klo lampu motornya belum dinyalakan.....tiba2,....

prrriiitttt....Polantas lgi....

Polantas : selamat malam pak.....
Pak Lubis : iyo...iyo malam, apa lagi salah saya pakk...
Polantas : maaf, anda tidak menyalakan Lampu motor anda...
tiba2 temannya pak Lubis, si Enos langsung berteriak dan membanting HELMnya karena sdh emosi......PRAAAKKKK

KURANGAJAR MEMANG KALIAN, TADI KALIAN TAHAN KITA KARENA LAMPU MERAH, TERUS KARENA KAMI TIDAK PUNYA SIM SAYA MASIH TERIMA...TAPI KALI INI KALAU MASALAH LAMPU ITU BUKAN URUSAN KAMI, ITU URUSANNYA 'PLN'......KURAAANGAAAJAAAARRR..(dengan penuh jiwa pahlawan dan tampang sangar)

Polantaspun kaget dan tersenyum....

PERBEDAAN PACARAN,LDR,& JOMBLO

*pacaran : ketawa bareng
*LDR : ketawa di telepon
*jomblo : ketawa karna liat di cermin,”Astaga gue hina banget!”


*pacaran : nyipok pacar
*LDR : nyipok telepon
*jomblo : nyipok guling


*pacaran : ngedate
*LDR : teleponan berdua
*jomblo : nelpon emak dikampung


*pacaran : ngeliat pacar
*LDR : ngeliat foto pacar
*jomblo : ngeliat orang pacaran


*pacaran : ntar malam mingguan
*LDR : nunggu bulan depan
*jomblo : hari ini hari apa ya???


*pacaran : boros duit
*LDR : boros pulsa
*jomblo : boros sabun


*pacaran : nyanyiin lagu buat pacar
*LDR : buat lagu untuk pacar
*jomblo : ngamen di warteg


 TAMBAHAN

*pacaran : bep,potong rambut dong
*LDR : bep jangan lupa potong rambut
*jomblo : yes,dapet rambut.santet ah

*pacaran : ketik sms i love u
*LDR : ketik sms i miss u
*jomblo : ketik sms REG_JODOH

*pacaran : panas beb,ke gunung yuk
*LDR : panas beb,aku renang dlu
*jomblo : panas mak,jadi jemur opak g?

*pacaran : makan steak bareng
*LDR : makan di kantor masing2
*jomblo : makan bangke tikus asem manis

*pacaran : jalan bareng seharian
*LDR : telepon seharian
*jomblo : gak mandi seharian

*pacaran : beb uda wangi nih,jln yu
*LDR : beb aku uda wangi,km mandi gih
*jomblo : maaak..gue dilalerin maaak

jurus merayu cewek !!!

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)


Hiburan aja :D

suami istri BOROS

Seorang istri yang gemar memboroskan uangnya ke salon protes kepada suaminya yang memboroskan uangnya untuk mabuk.

Istri: "Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang-buang duit saja!"

Suami: "Mama yang buang-buang duit, tiap hari pergi ke salon!"

Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"

Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"

Rambu2 lalu lintas yang baru "O" coret

suatu hari ada seorang anak sedang bertanya kepada pak polisi tentang rambu2 lalu lintas:


Anak : " pak, boleh tanya tidak?"
Polisi : " boleh,.. "
Anak : " artinya lambang "P" dicoret itu apa, pak?"
Polisi : " artinya dilarang parkir disini"
Anak : " kalo "S" dicoret,pak?"
Polisi : " dilarang berhenti disini"
Anak : " nah kalo "O" dicoret apa dong, pak?"
Polisi : " "O" dicoret.... Apa yah, memang ada" 
Anak : " ada, pak... "
Polisi : " dimana kamu liat?"
Anak : " di sepanjang pinggiran kali, pak "
Polisi : " ..ooh, bapak kok baru tau, yah .... memang apa artinya ?"
Anak : " artinya "DILARANG BERTELUR DISINI", pak "
Polisi : ". . . &/%*@%&"
(maksudnya Boker)

Sedang membuat kue (BB+ dikit)

ni cerita tentang orang2 bule yang disana... 
Ada seorang anak kecil sedang berjalan berdua dengan ayahnya ditaman kemudian mereka melihat pasangan muda mudi sedang kimpoi.

kemudian anak itu bertanya " ayah sedang apa mereka ?"...

Ayahnya pun kaget dan spontan menjawab "hmm.. Mereka sedang membuat kue".

Keesokan harinya mereka berdua kekebun binatang dan 
anak itu pun melihat kuda sedang kimpoi.

Anak itu pun bertanya lagi. " ayah sedang apa mereka ?"..

Ayahnya pun menjawab sama" ohh.. mereka sedang membuat kue juga "

dan suatu ketika si ayah mencari2 istrinya dan bertanya kepada anaknya " sayang, apa kamu liat ibumu ada dimana ?"..
Anaknya menjawab "ohh ... ibu ada dikandang kuda "

ayahnya pun bertanya lagi "... Sedang apa disana ?"
"... Sedang membuat kue ".. Jawab anaknya dgn polos.

Badu dan anto

Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.

Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.

Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"
Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"
Badu : "??!!$%#@&^**().."

SMS pengantin baru

sorii cerita x agak panjang..


Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepplauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!” .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR“.

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu…

Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”.

Wawww Ngakk kuat Deeehhhhh

Tantangan dari Nenenk (BB)

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI

Nenek : Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!

Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI

GBI: Brp banyak uang yg akan disimpan?

Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: Rp. 1 milyar!! Tunai !!

Penasaranlah Pak GBI,
GBI: Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?

Nenek: Saya menang tebak-tebakan..

GBI: Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?

Nenek: Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!

GBI: Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!

Nenek: "Anda Berani bertaruh?

GBI: Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!

Nenek: Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?

GBI: silahkan saja!

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek:Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?

Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: Ada apa dengan pengacara itu?

Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!

Cewe Bisu Beli bakso

Seorang cewe bisu yang seksi sedang pergi membeli bakso di warung.
Sesampainya disana, sang cewek menepuk pundak abang penjual.

Penjualnya pun bertanya "Bakso neng?"
Si cewe kemudian menganggukkan kepalanya.

Penjualnya bertanya kembali "Pake apa neng?"
Kemudian si cewe menunjuk ke ketiaknya.
Setelah berpikir sejenak, penjual bakso menyahut "Mie kuning?"
si cewe menganggukkan kepalanya.

Si penjual pun hendak membuatkan pesanan cewe tersebut, tapi kemudian si cewe menepuk pundaknya lagi.

"Apa lagi neng?" tanya si penjual bingung.
Si cewe pun mengibaskan tangannya ke kiri dan ke kanan,
kemudian memegang payudaranya.

Si penjual kebingungan, dia mencoba menelaah apa yang dimaksud.
setelah beberapa menit akhirnya si penjual menyahut "Ooo, ga pake TOGE y neng?"
Dan si cewe pun menganggukkan kepalanya.

Surat untuk tuhan

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.
Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu,

Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,

Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,

dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Anak Pikun !!!!

suatu hari anak bernama deski,pengen berangkat skolah,izin sama papa nya,

deski : pa,deski berangkat dulu ya,
papa : ia des,,ada yg ketinggalan gg?
deski : gak ada 
papa : buku gambar mu udh masuk tas?
deski : JAAAHHH,lupa paaa,maap
papa : jahh.,pelupa ni --__--

keesokan hari nya,deski ingin berangkat skul lagi 

deski : papa ,deski berangkat dulu ya
papa : ia,ada yg kelupaan lagi gak?
deski : keanya gg ada lagi pah,
papa : tas mu mana?
deski : JAAAHHH,lupa pahh TT.TT
papa : --__-- ni pikun amat sih,gmna tua nya. --__--

besok kemudian

deski : papa deski berangkat skul,semua komplit,gg ada yg ketinggalan, ^.^

terus papa jitak si deski 

deski : aattuhhh,sakitttt,kok papa jitak deski TT.TT
papa : aadduuhh,kapan ilang pikun mu iniii,INI HARI MINGGUUUUU

Iklan Oreo jadi Lemper

Cilla: Afika..
Afika: Eaa..
Cilla: Ada yg baru neh..
Afika: Apa?
Cilla: Pake ini dulu yaa?

Kemudian Cilla makein mukena pada Afika, abis itu ngeluarin kue lemper.

Cilla: Ini lemper buatan mamaku rasa orange..
Afika: Wow jeruk?
Cilla: Kita berdo'a dulu ya?
Afika: Do'a apa?
Cilla: Do'a sebelum makan dong. Lagian kan baru do'a sebelum makan aja yg diajarin Bu Ustadz...
Afika: Eaa..

Lalu Afika & Cilla, dua sahabat yg sama2 berumur lima tahun ini membaca doa, kemudian makan lemper rasa orange dgn hati gembira.

Cilla: Ini kan malam jum'at, sekarang kita ke rumah bu Ustadz yuk, minta ajarin doa2 yg lainnya, masa cuma do'a sebelum makan aja..
Afika: Ayuukk...

Karena itu malam jumat, malam dimana setan pocongkkkk suka keluyuran dgn gaya jalannya yg lompat2. Di jalan yg sepi, Afika & Cilla dicegat salah satu pocongkkkk berwajah rusak menakutkan, dekil, kotor, serta badannya bau banget..

pocongkkkk: Hihihihi anak2 manis, kalian mirip bintang iklan oreo deh. Mau kemana nih? Om boleh ikut ga? Hihihihi... *tawa serem*

Afika & Cilla ketakutan luar biasa, sampai ga sanggup berteriak apalagi lari.

Afika: Aku takuuttt..

Cilla: *berbisik* Kata bu Ustad, setan takut sama do'a, kita berdo'a yuk..
Cilla: Yuu..

Berhubung doa yg mereka hapal cuma do'a sebelum makan, merekapun berdoa sekena-nya dgn suara lantang:

Afika+Cilla: BISMILLAHIROHMANIRROHIM...ALLOHUMA BARIKLANAA FIMA ROZAKTANAA WAQINAA ADZABBANNARR..
AAMIIN...

Begitu dengar do'a itu, pocongkkkk spontan lompat2 lari ngebut sekenceng2nya: "SIAALL! Seumur2 gue jadi pocongkkkk baru kali ini gue mau dimakan sama anak kecil. Dasar anak2 jaman sekarang, ga bisa bedain pocongkkkk sama lemperr...!!

Jajang Mabuk

di sebuah desa ada seorang anak yang bernama Jajang ia rajin,soleh, dan beriman
di suatu hari sebelum puasa dia di ajak untuk mabuk2 oleh kedua temannya yang bernama roki dan jana nereka mengambil 5 botol minuman keras 2 untuk roki, 2 untuk jana dan niatnya yang satu buat jajang 
Roki = R
Jana = J
jajanG = G

R = nih jang, gw kasi loe kebahagyaan ! (keadaan mabuk)
G = Kebahagiaan apanya ?
J = Tuh arak 1 botol buat lu !(keadaan mabuk)
G = ah loe be dua dah minum berapa botol 
R&J = 2 botol jang, sekarang cobain nih,, (keadaan mabuk)
G = lah, lu bedua masih cemen nih gw punya minuman dari luar negri gw dah minum nih enam botol kemaren, buktinya gw gak mabuk mabuk
R&J = hebat bener lo jang, emang nama minumannya apa ?
G = euhh, bentar...... nah, gw inget namanya tuh MINERAL WATER
R&J = @_@_@_@_@
G = :D

curhatan ayam ama sapi

Curhatan Ayam

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Udin Somplak

singkat cerita udin di suruh emak nya ke pasar
eh tiba" tmn nya datang bawa kambing , temen nya nama nya asep

U : Udin
A : Asep

A : eh ada si udin , mau kemana din ?
U : ke pasar sep
A : oh
U : weh ngapain lu bawa monyet segala
A : gwe bawa kambing TOLOL !! 
U : kok marah ?
A : ya iya lah orang lo salah gwe itu bawa kambing bkan monyet
U : siapa yg nanya lo , gwe nanya ama kambing "heh ngapain lo bawa monyet" 
A : #$%^&